בלי קונדום

לידיעתך: הרשומה הבאה מכילה תיאורים מיניים, אברי מין ויחסי מין (בהסכמה) – כבר בפיסקה הקרובה.

חיבקתי אותך מאחור, חופנת את שדיך, אוכל לך את האוזן. הזין שלי התחכך בטוסיק שלך בתנועות קדימה ואחורה, מבחוץ. גנחת בעונג ונצמדת אלי בפיתול. מרחת את הזין שלי בלוב, ואז גם את החור של התחת שלך. המשכתי להתחכך מבחוץ. אמרת "תיכנס". קמתי להביא קונדום. אמרת "לא צריך, בלי". הבטתי בך במבט שואל. הסברת ששנינו נבדקנו לא מזמן ואנחנו שליליים, אז נראה לך שזה בסדר. זה כל כך כיף בלי. אוף, למה זה כל כך כיף בלי?

אז עזרתי לך לעטוף אותי. לאט לאט זזת אחורה, בולע את הזין הערום שלי. עור נגע בעור ללא שום מחיצה. היתה התרגשות מלעשות מעשה אסור, מלקחת סיכון משותף, ומהמחשבה שמה שקורה עכשיו הוא רק ביני ובינך. אבל המחשבה הזו היא רק ניחוש. לא שאלתי אותך אם אתה עושה את זה בלי קונדום גם עם אחרים. ולא שאלת אותי. הרגשתי מצוין.

התחלת לזוז בתנועות יותר קצובות, ואני עניתי לך בתנועות משלי, מעביר את היד החופשית שלי מהשד שלך לזין שלך ומביאה לך ביד תוך כדי שאתה עוטף אותי. חילצתי את היד השניה שנמעכה מתחת לגופי וחיבקתי אותך, מצמיד את האוזן שלך לאף-פה שלי, מביטה בעיקול על פניך, קורא את סימני העונג, מודאת שאתה פה, איתי, רוצה במה שקורה. רצית.

היה מדהים לחוש את פנים גופך עם הזין שלי בלי קונדום. כשהתחלת לגנוח בקול רם ממש חשבתי שאתה מתקרב לאורגזמה, אז נזכרתי שגם אני עשויה אולי לשפוך, וטרם דיברנו על זה. שאלתי מתנשףת, איפה היית רוצה שאגמור. אמרת שביפנים. זו היתה הצעה שהיה קשה לסרב לה – כל כך טוב ביפנים, בלי קונדום… מה עושה את זה כל כך טוב?

האורגזמה שלך היתה מהממת. התחת שלך התכוץ לי על הזין, הנשימה שלך לא היתה סדירה. הבטן שלך, שמשגעת אותי מתשוקה, התכסתה גלים, וכפות הרגליים שלך נמתחו. הקולות שהפקת בטוח הפריעו לשכנים. זה היה סקסי כל כך. עצמת עיניים בהבעה ששילבה מאמץ, ריכוז ועונג. הבטתי מוקסםת. תוך כדי כך דחפת את הזין שלי החוצה. השפכתי ביד כשאתה מנשק אותי ברוך ומביט עמוק לתוך עיני.

אני לא מתחרט. אחרי כן עוד עשינו את זה הרבה פעמים בלי קונדום, ועוד נמשיך לעשות. יצרנו הרגל. יש לי חשש, כנראה לא מבוסס, שלשאול עכשיו אם תרצה קונדום ישמע מוזר, ואולי אפילו יתפרש כנסיגה באינטימיות.

תוך כדי הסקס חשבתי לעצמי אם גם אני רוצה אותך בתוכי בלי קונדום, ואם זה צריך להיות הדדי. קשה לומר שממש חשבתי על הענין, כי זה היה תוך כדי סקס מענג מאד. הנחתי שאם אתה ויתרת על קונדום, מן הראוי שאותר גם אני, כשארצה לעטוף אותך. מאז אנחנו לא משתמשים בקונדומים. לפעמים אני עוטףת אותך ולפעמים אתה אותי. שנינו משפיכים מדי פעם אחד בתוך השני. אני נהנית מזה מאד. אני לא רוצה לחזור לקונדומים. זה כל כך כיף בלי.

אז למה בעצם זה כל כך כיף בלי?

בגלל שאסור: לסמן את הסקס ללא קונדום כאסור מוחלט, כטאבו, משחק ישר לידיים של הקלישאה: מה שאסור יותר כיף לעשות. במיוחד בסקס.

בגלל שמסוכן: מידות שונות של סכנה הן מדליקות. אצל חלק מהאנשים להסתכן רק קצת זה סקסי, חלק רוצים להסתכן הרבה.

בגלל השיתוף: הסיכון והמעבר על איסור נעשים במשותף. הסקס הלא מוגן מגביר ומאשש כך את תחושת הברית, האמון ההדדי, והרומנטיות.

בגלל ההרגל: כשמותרים על קונדום, לפעמים אפילו רק פעם אחת, יוצרים הרגל. שינוי ההרגל וחזרה לקונדומים עלול להתפרש כנסיגה באינטימיות, או סתם כצעד שדורש סיבה טובה.

בגלל התחושה הפיזית: אז זהו, שלא. פעם חשבתי שזו הסיבה העיקרית, אבל ברור לי היום שהגוף שלי הוא הביטוי של הרגלי החיים שלי ושל היחסים שלי עם העולם. בתור טבעונית פיתחתי טעמים שלא היו לי קודם. דברים שהיום אני נהנה ממש לאכול, לא היו כאלה טעימים בעבר. גם התשוקה שלי לדובים לא תמיד היתה שם והנה, היום, שיפוליה של כרס שלא מצליחה להתחבא בחולצה זה אחד המראות שהכי מעמידים לי את הזין. הגוף שלי מפרש, מתחדש, משתנה. ברור לי שאני יכולה להינות פיזית מסקס אנאלי עם קונדום, בדיוק כמו בלי. גם בתור עוטף וגם בתור נעטפת. אבל המרכיבים שמניתי קודם (איסור, סיכון, שיתוף והרגל) – הם מרכיבים גופניים, וכך הם משפיעים על התחושה הפיזית. זה הלקח החשוב ביותר מכל הסיפור בשבילי: הנסיבות, היחסים, ההקשר – הם שותפים בתחושה הפיזית. כי אין דבר כזה תחושה פיזית ונסיבות חברתיות-נפשיות בנפרד, הגוף שלי מחבר הכל.

לפני זמן מה כמעט ויתרתי על קונדום עם מישהו אחר. הנה עוד תופעה: כשגבול כלשהו מסומן כמוחלט ואז נפרץ… אם אני כבר "עברין" אז מה ההבדל בין לעשות את זה עם אחד או עם שניים? אני מוצאת את עצמי משתהה מעט עם אחרים, מחכה שגם הם יזמינו אותי להיכנס בלי. מדרון חלקלק. חלקיק שנייה בלתי נראה ואקראי במידה מבהילה גרם לי להתעשת ברגע האחרון.

מחשבות שהיו לי על התמודדות עם הבעיות שהעליתי פה:

הגדלת התחום האפור: אני לא רואה ביחסים לא מוגנים סוף העולם ומות בטוח. מה גם שאיידס הוא כבר לא מות. אני רוצה לחשוב גם באפור ולא רק בשחור ולבן. לחשוב על רמת הסיכון של כל מעשה. למצוץ בלי קונדום? לא מסוכן. מין אנאלי בלי קונדום? מסוכן. ואם אני כבר מוצא את עצמי שם, לזכור ששפיכה ביפנים מגדילה את הסיכון אפילו עוד. ומין לא מוגן עם אדם אחד מסוכן פחות ממין לא מוגן עם שני אנשים, ומין לא מוגן עם אותו אדם פעמיים, מסוכן כפליים ממין לא מוגן פעם אחת.

ההיגיון בהגדלת התחום האפור הוא חתירה תחת האיסור (אסור = סקסי). כך גם יותר סביר שאחשוב על הסיכונים בכל מעשה ומעשה. אני אקח סיכונים מדי פעם, ואני זקוק לכלים כדי להעריך את הסיכונים ולהפחית אותם. התחום האפור עוזר להימנע מתיוג כ"עברין" וכך מונע התדרדרות במדרון החלקלק. לטוח הארוך פירושה של גישה זו בשבילי הוא פחות סיכון.

תקשורת כנה: אני רוצה לשכלל את כישורי השיחה שלי עם שותפים למין. חיוני שיהיו לי תסריטי שיחה בראש, שבהם המילים "אתה חשוב לי, אני רוצה לשמור עליך" הן מדליקות ולוהטות. אני רוצה להשתתף בשיחות שאפשר להגיד בהם "תשים קונדום כי אני רוצה שתגמור לי ביפנים". אני צריך לדאוג לכך שביחסים שאני משתתף בהם דיבור על קונדום לא מתפרש כנסיגה. האם הסכמה שלי שתשפיך בתוכי בלי קונדום, מחיבת הסכמה שלך שאשפיך בתוכך בלי קונדום? מה הציפיות שלנו? האם אנחנו יכולות לדבר על זה בחופשיות? אם אשתתף ביחסי מין לא מוגנים עם מישהו אחר, האם יהיה לי קל לספר לך על כך? איך תגיב? והאם נחזור להשתמש בקונדומים בינינו? האם יהיה לך נוח לך לספר לי אם תקים יחסי מין לא מוגנים עם מישהו אחר? האם מספיק נוח לך לבקש ממני לשים קונדום, או לשים אותו בעצמך – עליך או עלי – במידה שאתה רוצה בכך?

פירוק הסמליות: הטקס שכולל בדיקת HIV, המתנה של שלושה חודשים ואז ויתור על קונדומים מקבל משמעות של טקס זוגיות. לכן כשרוצים להחזיר את הקונדום (כי מישהו עשה סקס לא מוגן, למשל) אז מפחיד להעלות את הנושא, בגלל ההשלכות הסמליות של פגיעה בזוגיות. צריך לשאוף למצב שהקונדום או היעדרו לא קשורים להגדרת היחסים, כך שתמיד יהיה אפשר לדון מחדש במין מוגן. יחסי מין ללא קונדום לא צריכים להיות הוכחה או סמל לרגשות שלנו זו אל זה.

מישמוע מחדש: חבּר אהוב סיפר לי איך בסקס שלנו קונדום התפרש לו כאחריות הדדית סקסית וחיזוק הקשר בינינו. הפירוש עובד היטב עבורי, גם במבט לאחור, ונראה שאני שואב כח מהזיכרון-מחדש הזה כדי לצקת משמעות חיובית לקונדום גם במצבים עתידיים. לא רק בדיקה-כדי-לותר-על-קונדום יכולה להיות ברית, גם קונדום יכול.

שימושים אפשריים בפוסט הזה:

אם יש מישהו שאתה רוצה להראות לו את הקטע הזה ולדבר איתו על מין מוגן, שלחי לו לינק לכאן.

מוזמנות/ים לשתף חויות בתגובות. איך לכןם עם מין מוגן ולא מוגן? מה הופך אצלך מין מוגן לסקסי ונחשק? מה מפתה אותך במין לא מוגן? טיפים וטריקים?

4 תגובות ל-“בלי קונדום

  1. ללכת ביחד להיבדק, לחכות במסדרון ולמלא את השאלון, להרגיע אותו בזמן שהמחט נעוצה בזרועו, זה הרגיש לי כמו טקס זוגיות. אמצעי הגנה לא משמשים אותנו בלאו הכי, אז הטקס שלנו לא כולל ויתור עליהם. אלא טקס של אחריות. אנחנו ביחד מאשרים את האחריות שיש לנו אחת כלפי השנייה בכך שאנחנו נבדקות. ולא סתם הלכתי איתו לבדיקה ולא עם מישהו אחר.
    חוויתי את זה גם כטקס של אישור לפוליאמוריה. הצהרה שאנחנו מבינות שיש סיכונים הכרוכים בכך, ובוחרות להתעמת איתם.

כתיבת תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s